💗 Gracias Luis...

💗Un 28 de Enero del 2013… la vida cambio para siempre para la familia… Luis tuvo aquel accidente en la moto que lo dejo parapléjico y afasico... Recuerdo esa noche, una noche interminable… una llamada que me dejo congelada por un segundo interminable en que rogué que no fuera cierto… el viaje al Hospital... interminable... la espera en la sala... interminable... la cirugia que te hicieron de urgencia... interminable... Todo fue eterno… como si el tiempo se negara a pasar y la angustia se perpetuara... Fue una noche que duró… hasta que llego la aceptación y me di cuenta de que congelada en lo que sentía, no ayudaba… Dolio por supuesto… todos esos años dolieron en algún momento hasta quebrarme… Pero tenia que hacer algo, y de inmediato con ese dolor… Tenia que llevar ese dolor a otro nivel, a un nivel que me ayudara a sostenerme a mi misma, para poder sostener a èl. Recuerdo que esa noche me meti para adentro y solo le pedi al Cielo una cosa… que fuera lo que sea que tenia que pasar, me diera la Fuerza y en Entendimiento para no cuestionar las decisiones del Alma y de la Divinidad (Dios), y para poder soportar, sostener y acompañar… No sabia lo que vendría después, pero estaba segura que, lo que fuera… estaba dentro del Plan Divino, y que a lo único que podría apelar… era al Amor. De hecho fue lo que me sostuvo cuando ya el cuerpo no me dio para mas… en los momentos en que la mente me jugo malas pasadas perturbándome… o cuando me ahogaba en las lagrimas. Me acorde… el dia antes de morirse mi mamà cuando me dijo “Cuida a mi hijo” Y yo bromeando le respondi “Ya esta grandecito, se cuida solo”… Ella sabía… de eso estoy segura… Sumirme en la oscuridad, deprimirme, autoflagelarme con el dolor… ¿de que me serviría? Recuerdo que alguien me dijo “Me gustaría verte aflojar y llorar” Llore… mil veces llore, en silencio y a los gritos… y en los brazos en que tenia que llorar ¿para que mas? Pero no me entregue, porque entregarse al dolor es haber perdido por completo la dirección. Y yo tenia una bien definida… Me cai… me arrastre… y me levante. Agarre todo eso que dolia y le di un Proposito: limpiarme fortalecerme para acompañar a mi hermano hasta donde pudiera. Y entonces del dolor… salió la Fuerza… el Entendimiento… el Amor …

Te quedaste 3 años más... durante los cuales... tus avances y tus ganas de seguir...nos dieron fuerza, voluntad y coraje para acompañarte... e iluminaron como estrellas de esperanzas la oscuridad que aquella tragedia trajo a nuestras vidas...

Tres años mas te quedaste con nosotros... luchando, aprendiendo y enseñando, dejandote amar y dando tanto amor... sanando por dentro y por fuera tantas heridas, redimiendote y me atrevo a decir hoy... redimiendonos a todos...

De casa al Hospital... del Hospital a casa.... la Casa de la Bondad que nos hizo presenciar tantos Milagros… el ir y venir, avanzar y retroceder... y tu empujar por vivir y a la vez, cada dia morir un poco...

En esos años aprendi que sí se puede (cuando se quiere) transformar el dolor en un Amor en Acción. Eso me sostuvo y me guió para acompañarte.... Tantas lecciones diarias... Todo nuestro entorno fue transformándose... los vínculos que se fortalecieron… los vínculos que se rompieron… nuevas relaciones que llegaron… relaciones de toda la vida que se esfumaron. Pwero por sobre todo la manera de ver, de concebir la vida, los hechos, los acontecimientos.

Si tuviera hoy que definirte a vos con una palabra... serias MILAGRO… no solo por los avances que tuviste que para algunos no habran sido suficiente… pero mientras para tu Alma haya sido lo que necesitabas… ya sabes, siempre lo digo… que te importe un bledo lo que digan los demas…

Y también fuiste pura VOLUNTAD... una voluntad llena de fortaleza y consciencia. Ver esa Voluntad encendida en tu mirada me llenó de Fuerza e iluminó aquel Camino que compartimos… Y sigue iluminando este que yo sigo recorriendo…

Me ayudaste a creer mas aun en todo lo que creo... y en el poder del Amor como generador de Milagros a diario...

Te fuiste un 29 de Enero de 2016... No estuve alli... estuvo Claudio... Cuando yo llegue acababas de volar... todavia se te sentia cerquita de tu cuerpo... Te di un abrazo... Senti mucha Paz, y que esa Paz venia de vos... Senti Gratitud...

Hace poco me atrevi a preguntarle a Clau... si en ese momento dormias... si él habia tomado tu mano... si suspiraste... Yo pude acompañarte durante todos esos años, pero no pude acompañarte en tu ultimo momento... Y sé que tuvo que ser asi...

La noche anterior me miraste con tanto alivio, tanta paz, que supe que ya pronto te irias... En el pasillo vi a "los nuestros" ... mami, Lola, Tata... y supe que pronto te ibas... Y quizas quisiste que me quede con eso... y te lo agradezco...

Pero... no podria quedarme con una sola imagen tuya... porque fuiste todas esas etapas y momentos de la vida que transitaste y te atravesaron... Tu vida fue... si ... como diria el tio Darwin... "cruzaste la vida como un rayo"... porque siempre fuiste una revolucion andante, una sorpresa a cada instante... De esas personas que una tiene al lado, aun sin estar juntos... te sabias hacer sentir cerca...

Igual que ahora... No estas... pero de vez en cuando te haces sentir con mucha fuerza... Ese sos vos...

Asi que recordarte... es muchas cosas, muchas caras, muchos gestos, muchos momentos...

Recordarte como eras para mi es recordar… desde el dia que naciste… cada momento compartido… de juegos y travesuras… de risas y lagrimas… de peleas y reconciliaciones “No juego mas con vos”… y después seguir jugando juntos… las meriendas de pan con queso y mayonesa…

Recordarte como eras … es recordar tu particular y única manera de ver las cosas, de sentirlas… de expresarlas… Tus gestos al conversar… el detalle minucioso con que me contabas desde tu plan mas alocado… hasta una película digna de ver… ahhh … y tu locura por “Star Wars” y tu amor por Talleres… Es recordar tus salidas ingeniosas y ocurrentes, y ese humor a veces tan colorido… a veces acido y negro…

Recordarte como eras… es recordarte riendo a carcajadas… en tus crisis, tus bajones… y recordarte en los mios… ¡¡si me habras sacado del fondo de mis peores estados con tus diálogos disparatados!! … Es recordar tu presencia más que alguna que otra ausencia … las charlas que disfrutamos… los silencios respetados … Recordarte con tus hijos, riendote de tanto querer hacerte el serio...

Recordarte como eras es recordar también tus últimos 3 años… postrado en esa cama… sin habla, ni movimiento... Y aun asi… siempre diciendo tanto… y movilizando tanto … siempre luchando para seguir viviendo… cada internación de la cual nos decían que no saldrías… cada salida triunfal de Terapia Intensiva… Es recordar tu silencio y como hablaba tu mirada, sin que hagan falta palabras… Recordar el esfuerzo sobre humano que muchas veces hacías para regalarnos una sonrisa… Recordarte como eras es recordar al héroe que nos mostraste que sos… el Alma que sos, que se dejo ver muchas veces a través de tus ojos… limpia… pura… eterna… Es saber… que fuiste aquel que vivía… y también nos enseño a vivir… Es recordarte con la mirada ausente … contemplando algo maravilloso en alguna otra parte seguramente!!… y con la mirada muy presente, atenta a todo lo que pasaba en casa… Recordarte cuando intentabas hablar… y te sonreías ante mis festejos… Recordarte cuando no querías estar y tu atencion desaparecía un momento…

Es recordarte hasta ese ultimo dia... esa mirada que me dedicaste en nuestra ultima tarde juntos de "ya, tranquila”…

Es recordarte cada dia, todos los días…

A la distancia se vé cada vez con mas claridad todo tu proceso... se entiende... todo encaja... todo tuvo un sentido y hoy... sus repercusiones... Y aun asi ... a veces duele... Solo el recuerdo de las sonrisas que nos dedicaste, del Amor que inspiraste y de la paz que sembraste en nuestros corazones al permitirnos acompañarte... alivia este extrañarte tanto...

Vos me diste un regalo, que atesoro y, como te prometi sabré cuidarlo y valorarlo... Y voy cumpliendo las promesas que te hice, y aunque algunas me cuestan tanto!! Sé que lo iré logrando… Yo también tengo heridas que sanar… y algunas tardan en cerrar...me estoy dando el tiempo y el espacio para hacerlo… sabiendo que estás de vez en cuando por aquí… apoyándome!!

Gracias mi hermanito amado!! Vivo orgullosa de vos. Te honro desde el Alma... te Amo. Gracias por el momento en que nos elegimos... Vivo honrada de que me hayas permitido conocer al HEROE… al valiente Luis que la peleo hasta ultimo momento con una garra increíble… No se si habrá sido ganas de vivir… o cosas pendientes que debias concluir… pero fue un honor acompañarte, aprender y sanar junto a vos…

Seguí volando alto y libre que yo siempre escucho tu voz en mi corazón!! Gracias por tanto Amor!!

♥ Siguiendo tu ritmo... el ritmo de tu Alma, al compas de la musica del corazon. Procurare hacerlo mejor desde ahora... A veces... las cosas se ponen dificiles, y tomo fuerza de tu Amor... porque pude ver mas alla de lo que fue nuestro vinculo, pude ver mas alla de las circunstancias de nuestras vidas... mas alla de un accidente que se llevó tanto... y a la vez nos devolvió mucho... Todo tiene siempre un Proposito, y aunque dicen que tenemos un destino... tenemos tambien la libertad de transformarlo mientras vamos caminando... Lo aprendi de vos, y me quedo tatuado en el Alma... y sigo el ritmo de mi Corazon porque siempre estas ahi... Yo, bailo... vos, segui volando alto!! 

Besos al cielo!!

Te amo!!!

💗

Lau